Когда пал Константинополь...
http://myhistori.ru/blog/43732829982/Gibel-vizantiyskoy-tsivilizatsii
Византийские уроки. К 560-летию падения Константинополя https://topwar.ru/28620-vizantiyskie-uroki-k-560-letiyu-padeniya-konstantinopolya.html
Цензура в сети становится все жестче и символом ненависти теперь могут признать практически все что угодно. Несогласные с этим решили сделать нацистским символом обычный значок хэштега. Так появился мем фаштег
https://memepedia.ru/fashteg/?utm_source=facebook&fbclid=IwAR2G0hljtMOoDfqB_BVyl0-4GQ7QGNGM1dd3LsN6Qi-raxKNbfRU5ILtxyo
От протестов до флешмобов. История развития хештегов в интернете https://memepedia.ru/xeshteg-ne-prosto-tak/
Немного древней теории заговора на ночь или трудности перевода Библии😉
Один очень уважаемый мной человек обратил внимание вчера на то, что молитва «Отче Наш» (единая данная людям Всевышним) на разных языках имеет отлично значение и смысл.
Перепроверил, действительно.
Перепроверил, действительно.
- Фраза на русском: «И прости нам долги наши, как и мы прощаем должникам нашим».
В корне слово «Долг», запомните. о каком долге речь не поясняется.
В корне слово «Долг», запомните. о каком долге речь не поясняется.
- На Украинском: «Пробач нам провини наші...». Провини - в переводе это «вина».
- На английском. «And forgive us our trespasses, as we forgive those who trespass against us.» - в переводе «согрешение» или «пересечение границы».
На иврите «וּסְלַח לָנוּ אֶת אַשְׁמָתֵינוּ כַּאֲשֶׁר סוֹלְחִים אֲנַחְנוּ לַאֲשֶׁר אָשֵׁמוּ לָנוּ.» , речь здесь уже о «вине» или «согрешении».
Не секрет, что слова это код, информация, которые, в том числе могут программировать поведение человека.
Как трансформировалась молитва от «вины» «прегрешения» в «долг» я не знаю, но что это было сделано не случайно, не сомневаюсь;))
Теперь и вы живите с этим;)
ПРАВОвые разбирательства: Петр III - убитый царь?
Петр III — муж будущей императрицы Екатерины II — был свергнут гвардейцами, которые были недовольны политикой неумелого государя. После этого Петр III скоропостижно скончался. Официальная версия смерти не нашла поддержки в элитах и народе, поэтому укоренилось мнение о том, что Петр был убит А. Орловым. Но действительно ли это было так?
Принц Карл Петер Ульрих Гольштейн-Готторпский был сыном младшей дочери Петра I Анны Петровны и герцога Гольштейн-Готторпского Карла Фридриха. Более того, он был также родственником шведского монарха Карла XII, который был противником Петра Великого в Северной войне, и воспитывался как наследник как раз шведского престола, а не российского. Существует устойчивое мнение, что Карл был неумен и невежествен: эта точка зрения основывается на мемуарах Екатерины II, и их объективность весьма сомнительна. Их других источников нам известно, наоборот, что будущий российский император был прекрасно образован, владел несколькими языками и вовсе не был помешан на военном деле.
Но сама специфика воспитания будущего императора, которому в детстве прочили иной трон, оказала на юношу большое влияние: неудивительно, что впоследствии Петр сохранил про-германскую ориентацию, даже став государем России.
В 1742 г. бездетная Елизавета Петровна, желая закрепить трон за потомками Петра I, назвала своим преемником сына сестры Анны. Карл Петер Ульрих при крещении в православии получил имя Петра Федоровича, а чуть позже Елизавета нашла ему невесту — Софию Фредерику Августу Ангальт-Цербстскую, более известную как Екатерина Алексеевна.
Известно, что супружеские отношения между Петром и Екатериной не складывались. Екатерина избегала мужа, откровенно его не любила и не брезговала заводить интриги на стороне (справедливости ради, надо сказать, что внебрачные связи имел и Петр). Такая ситуация даже заставила Елизавету Петровну, желавшая передать трон по отцовской линии, специально запереть молодоженов в одном из дворцов, пока Екатерина, наконец, не забеременела. Но после рождения Павла отношениям между супругами пришел конец, а нелюбовь Екатерины к Петру только росла.
Вопреки расхожему мнению, не столь бездумной и бездарной была внутренняя политика Петра. Так, он первым начал секуляризацию церковных земель, впоследствии законченную Екатериной. При этом в ходе секуляризации он освободил множество церковных крестьян, тем самым снизив на отдельные крестьянские слои гнет крепостного права. Более того, мнение о том, что Петр хотел реформировать православную Церковь по протестантскому образцу не находит никаких подтверждений.
«Манифест о вольности дворянства» 18 (29) февраля 1762 г., превращавший аристократию в привилегированное сословие де-юре (де-факто это имело место задолго) обеспечил новому правителю полную поддержку высших сановников, которые затем так и не поддержали гвардейский переворот. Большим достижением Петра было освобождение ссыльных и политических заключенных.
Для патриотически настроенных представителей общества большим потрясением стало то, что Петр подписал сепаратный мир с Пруссией, с которой Россия воевала в ходе Семилетней войны 1756—1763 гг. Действительно, Россия имела подавляющее преимущество, а войска уже вошли в Берлин. Заключенный договор многими расценивался как предательство, но многие современные историки указывают на тот факт, что дальнейшее участие России в войне привело к масштабной экономической катастрофе, поскольку страна не была готова к продолжительным боевым действиям. Но сам мирный договор, интерпретированный весьма демагогически сторонниками Екатерины, стал прекрасным поводом для дворцового переворота.
В конце июня небольшая группа преданных Екатерине гвардейцев свергла императора. Надо сказать, что заговор несколько раз оказывался на краю провала: это в том числе доказывает, что в нем принимало участие не все офицерство, а лишь его небольшая часть. Но уверенные и целенаправленные действия сторонников Екатерины, прежде всего братьев Орловых, склонило чашу весов в ее сторону.
Петра III быстро вывезли во дворец в Ропше, где через неделю после переворота он скончался. По официальной версии, причиной смерти стал приступ геморроидальных колик, который усилился в результате употребления алкоголя. Надо сказать, что уже тогда мало кто поверил в эту версию. Чуть позже возникла другая точка зрения: Петра убил А. Орлов. Она основывалась на письме, будто бы написанном Орловым Екатерине. Но до нас не дошел оригинал, который, как считается, был уничтожен при Павле I.
Утверждается, что копию с этого письма снял Ф.В. Ростопчин. Современная историко-лингвистическая экспертиза доказывает, что это письмо является фальшивкой, и никакого оригинала никогда не существовало; версия же, предложенная Ростопчиным, была выгодна Павлу I, который, как известно, без симпатии относился к собственной матери и тем самым получил хорошую возможность очернить ее память. Из этого можно сделать вывод, что никаких серьезных и неопровержимых доказательств того, что Петр III действительно был убит А. Орловым или кем-то из окружения Екатерины, попросту нет. Современные ученые предполагают, что, вероятно, Петр страдал некоторыми наследственными болезнями, которые могли сказаться на состоянии его здоровья. Однако проверить достоверность этих данных также не представляется в полной мере возможным.
Но имя Петра и многочисленные попытки самозванцев выдать себя за счастливо спасшегося государя навсегда останутся сколь яркой, столь и таинственной страницей истории.
Цивилизация беззащитна перед повелителями дураков
Интервью Дмитрия Быкова с Борисом Стругацким, 1992 г. Опубликовано: Мир наизнанку = Массаракш! (Ростов-на-Дону). 1991. - 10 (19). - (Наше время (Ростов-на-Дону). - 1992.- ноябрь.- 165-166 (14188-14189))). - С. 3. http://izbrannoe.com/news/mysli/tsivilizatsiya-bezzashchitna-pered-povelitelyami-durakov//?fbclid=IwAR3ICMLp0PnoJCDyEY-7zx9ztmZYLrVGgobgzXeG053FHiRll_viwffO3C4
ПРАВОвые документы, изменившие ход истории. «Свод гражданского права», хотя более распространено латинское название — Corpus iuris civilis.
Все когда-либо слышали о том, что современная цивилизация многим обязана античному наследию. Действительно, изобразительные искусства, философия, история, математика и многие другие сферы применения человеческих талантов и умений стали возможны благодаря гению людей древности. В числе великих достижений античной цивилизации одним из первостепенно важных считается заложение основ системы права.
Как ни парадоксально, главный свод римского права был создан уже после падения Рима — в Византии, которая считалась непосредственной продолжательницей римских традиций (отсюда само название византийцев «ромеи», т.е. римляне). В 529—534гг. при великом императоре Юстиниане I была предпринята попытка кодифицировать все римское правовое наследие, свести на нет законодательные противоречия и снабдить новый кодекс ценными комментариями. Ответственным за работу был назначен видный юрист Трибониан.
Итогом работы стал грандиозный свод римского права, первоначально подразделявшийся на 3 части: Институции Юстиниана — своего рода учебник для юристов в 4 книгах; Дигесты — 50 томов трудов важнейших римских юристов с комментариями кодификаторов и Кодекс Юстиниана — сборник законодательных актов поздних римских императоров вплоть до правления самого Юстиниана. Затем к 3 частям была добавлена еще одна: так называемые Новеллы — более полное собрание законодательных актов Византии в годы правления Юстиниана.
Эта выдающаяся работа, невозможная без проявления политической воли самого императора, объединила все стороны гражданского права Римской Империи и Империи ромеев (т.е. Византии). Поэтому в науке ее принято называть «Свод гражданского права», хотя более распространено латинское название — Corpus iuris civilis.
В XII в., в «великую эпоху переводов», на Западе оказался этот грандиозный сборник, который был быстро переведен на европейские языки. Поскольку социальные отношения в Европе Средних веков постепенно усложнялись, для их регулирования прежних «варварских правд» уже не было достаточно. Открытое римское наследие, фундированное, основательное и описывающее все возможные виды социальных отношений, прекрасно подходило для решения насущных проблем средневекового общества. Поэтому с возникновением университетов и первых научных центров началась интенсивная работа по комментированию Corpus iuris civilis. В этом особенно преуспели юристы Болонского университета — первого университета современной Европы. Так начиналась продолжительная «рецепция римского права».
Впоследствии, благодаря успехам профессиональных юристов, римское право стало основой всех европейских законодательных систем. Разумеется, влияние античного субстрата было больше в традиционно романских странах, однако черты римского влияния отчетливо видны в англо-саксонском мире. Не стала исключением и Россия. Некоторые исследователи утверждают, что значительные элементы римского права проникли в Россию еще в Средние века. Не будет преувеличением сказать, что для последующих эпох, когда контакты русского государства с иностранными державами начали расширяться, воздействие античных правовых норм на русское законодательство увеличивалось.
И сейчас, в XXI в., нельзя говорить о полном забвении римского правового наследия, ведь так или иначе оно по-прежнему остается основой современного законодательного устройства общества.
Как ни парадоксально, главный свод римского права был создан уже после падения Рима — в Византии, которая считалась непосредственной продолжательницей римских традиций (отсюда само название византийцев «ромеи», т.е. римляне). В 529—534гг. при великом императоре Юстиниане I была предпринята попытка кодифицировать все римское правовое наследие, свести на нет законодательные противоречия и снабдить новый кодекс ценными комментариями. Ответственным за работу был назначен видный юрист Трибониан.
Итогом работы стал грандиозный свод римского права, первоначально подразделявшийся на 3 части: Институции Юстиниана — своего рода учебник для юристов в 4 книгах; Дигесты — 50 томов трудов важнейших римских юристов с комментариями кодификаторов и Кодекс Юстиниана — сборник законодательных актов поздних римских императоров вплоть до правления самого Юстиниана. Затем к 3 частям была добавлена еще одна: так называемые Новеллы — более полное собрание законодательных актов Византии в годы правления Юстиниана.
Эта выдающаяся работа, невозможная без проявления политической воли самого императора, объединила все стороны гражданского права Римской Империи и Империи ромеев (т.е. Византии). Поэтому в науке ее принято называть «Свод гражданского права», хотя более распространено латинское название — Corpus iuris civilis.
В XII в., в «великую эпоху переводов», на Западе оказался этот грандиозный сборник, который был быстро переведен на европейские языки. Поскольку социальные отношения в Европе Средних веков постепенно усложнялись, для их регулирования прежних «варварских правд» уже не было достаточно. Открытое римское наследие, фундированное, основательное и описывающее все возможные виды социальных отношений, прекрасно подходило для решения насущных проблем средневекового общества. Поэтому с возникновением университетов и первых научных центров началась интенсивная работа по комментированию Corpus iuris civilis. В этом особенно преуспели юристы Болонского университета — первого университета современной Европы. Так начиналась продолжительная «рецепция римского права».
Впоследствии, благодаря успехам профессиональных юристов, римское право стало основой всех европейских законодательных систем. Разумеется, влияние античного субстрата было больше в традиционно романских странах, однако черты римского влияния отчетливо видны в англо-саксонском мире. Не стала исключением и Россия. Некоторые исследователи утверждают, что значительные элементы римского права проникли в Россию еще в Средние века. Не будет преувеличением сказать, что для последующих эпох, когда контакты русского государства с иностранными державами начали расширяться, воздействие античных правовых норм на русское законодательство увеличивалось.
И сейчас, в XXI в., нельзя говорить о полном забвении римского правового наследия, ведь так или иначе оно по-прежнему остается основой современного законодательного устройства общества.
78 лет назад началась четвертая депортация поляков вглубь Советского Союза
http://www.radiopolsha.pl/6/136/Artykul/421143?fbclid=IwAR1aiBPiaKz5DEuYh1UVNAw4phFDUe7s7Cz0V3RrUTtre06Pe6kHBdwULFc
Сейм почтил память депортированных во время Второй мировой войны поляков http://www.radiopolsha.pl/6/136/Artykul/293039,%D0%A1%D0%B5%D0%B9%D0%BC-%D0%BF%D0%BE%D1%87%D1%82%D0%B8%D0%BB-%D0%BF%D0%B0%D0%BC%D1%8F%D1%82%D1%8C-%D0%B4%D0%B5%D0%BF%D0%BE%D1%80%D1%82%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D1%85-%D0%B2%D0%BE-%D0%B2%D1%80%D0%B5%D0%BC%D1%8F-%D0%92%D1%82%D0%BE%D1%80%D0%BE%D0%B9-%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B9-%D0%B2%D0%BE%D0%B9%D0%BD%D1%8B-%D0%BF%D0%BE%D0%BB%D1%8F%D0%BA%D0%BE%D0%B2
ПРАВОвые документы, изменившие ход истории. ВЕЛИКАЯ ХАРТИЯ ВОЛЬНОСТЕЙ.
Летом 1215 г. король Англии Иоанн под угрозой потери трона был вынужден подписать "Великую хартию вольностей" - документ, имевший большое политическое значение для средневековой Англии. Впоследствии, документ определил важные нормы западноевропейского законодательства.
Довольно широко распространено мнение, что Ричард Львиное Сердце был хорошим королем. Разумеется, в истории он остался одним из самых удалых воинов, однако для Англии его правление было ужасным. Ричард воспитывался во французских землях, ведь в то время значительные территории на континенте принадлежали Англии. Всю жизнь он был одержим идеей крестового похода, который в итоге состоялся в 1189—1192 гг. и не принес никаких существенных результатов. Интересно, что за все время своего правления Ричард I не провел в Англии и года. Но это не помешало ему считать ее всего лишь источником средств для ведения завоевательных походов. В Англии стремительно росли налоги, была даже введена специальная «саладиновая десятина» — для крестового похода против султана Саладина. Бесконечные поборы подрывали веру населения в короля, поэтому нельзя сказать, что смерть Ричарда была встречена с особой печалью.
После своего брата на трон взошел Иоанн, получивший прозвище «Безземельный». Причина такого странного имени кроется в том, что его отец, Генрих II, не оставил ему в наследство никакого земельного удела. Нельзя сказать, что Иоанн сильно изменил политический вектор: Англия по-прежнему продолжала войны, но, в отличие от относительных и кратковременных успехов Ричарда, Иоанн постоянно терпел поражения. Особенно чувствительные из них случились в очередной войне с Францией, которая завершилась потерей значительного числа английских земель на континенте. Но, естественно, вся тяжесть войны легла на плечи простого народа, который был вынужден выплачивать растущие подати. Недовольство крупных феодалов, не согласных с бездумной политикой короля, соединилось с бедственным положением остального населения, что не могло не привести к открытому конфликту с Иоанном.
Дополнительным фактором недовольства стали плохие отношения короля со Святым Престолом. Первый конфликт между светской и церковной властью разгорелся в 1207 г., когда Иоанн отказался признать назначенного папой архиепископа Кентерберийского. После ряда взаимных обвинений папа Иннокентий пригрозил освободить подданных короны от присяги, что означало бы полный хаос. В то время, когда всё население Европы было истинно верующим, такие угрозы были чрезвычайно опасны. Король пошел на поводу у папы.
Слабость короля позволила влиятельным феодалам выступить против него. Весной 1215 г. они, недовольные тем, что их права урезают, а король ведет самодержавную политику и отказывается считаться с ними, двинули свои войска к столице и вынудили правителя принять их условия, которые получили название "Великой хартии вольностей".
Этот документ отражал интересы тех, кто непосредственно выступил против короля — высших сановников, феодалов и Церкви. Король обещал блюсти свободу церковных выборов, не нарушать права держателей земель, не повышать налоги. По хартии, государь соглашался не взимать экстраординарные налоги без решения Великого Совета королевства, составленного из наиболее влиятельных баронов. Были подтверждены все права свободного населения Англии. Но самыми значительными были те статьи хартии, которые касались правосудия. Так, ни один человек не мог бы арестован, изгнан и объявлен вне закона иначе как по закону королевства и по приговору равных себе по статусу. Это означало, что теперь баронов судили баронские суды, а горожан — городские. Без «ордера» не мог быть задержан ни один человек на территории всего государства. Эти два положения, ставшие краеугольным камнем английского законодательства, впоследствии превратились в норму для всех судебных систем всех цивилизованных стран.
"Великая хартия вольностей" определила дальнейшую политическую и правовую историю Англии. Достаточно сказать, что всего через полвека логическим ее продолжением станет созыв первого в европейской истории парламента, а это в свою очередь приведет к созданию английской конституционной модели. А в 1679 г. основные правовые положения хартии лягут в основу акта «Habeas corpus», который закрепил основные гражданские свободы.
Если вы думаете, что знаете толк в вечеринках, то глубоко заблуждаетесь. Даже, если вы всю свою жизнь работали промоутером, вы не знаете о них ровным счетом ничего. Потому что, чтобы устроить правильную вечеринку, нужно иметь не только много денег, но и огромное воображение. А оно, к сожалению, у многих растворилось вместе с XX веком. Но, если вам интересно, как правильно устраивать мероприятия, о которых не забудут и полвека спустя, мы расскажем вам на примере «Сюрреалистического бала» мадам Ротшильд.
ЯЗЫК до Киева доВЕДЕТ ))))
РАСШИРЯЕМ ЛЕКСИКОН
Мизогини́я — понятие, обозначающее ненависть, неприязнь, либо укоренившееся предубеждение по отношению к женщинам, женоненавистничество.
Именно в этом страшном грехе обвинили Квентина Тарантину за то, что в его новом фильме у героини мало текста, а до этого такую же пиздюлину он получил за фильм "Бешеные псы", в котором ваааще баб не было!!!
Представил, если бы "Квартет И" был американским, ох бы они отгребли за то, что сняли "О чем говорят мужчины" и ни разу - "О чем говорят женщины".
Нет, у меня это ваще не укладывается в голове, как такое возможно вообще?! Потом придут защитники животных и обвинят, что в фильме нет ни одного животного, а потом ЛГБТ-активисты: а где геи и лесбиянки?! Потом обнаружат, что в фильме все взрослые: вы против детей? Про афроамериканцев вообще не говорю. А евреи, не увидив ни одной звезды Давида и локона пейсов, обвинят в антисемитизме. Ну и т.д.
Наверно. всё это пронеслось в голове Квентина, когда на пресс-конференции одна журналистка прямо в лоб спросила:«Я так понимаю, что это был ваш осознанный выбор, и хотела спросить, почему вы так решили?» На что режиссер сухо и кратко ответил:«Я отвергаю ваши домыслы» И замолчал. И на следующий день СМИ обвинили его в грубом ответе бедной и несчастной журналистке. Не удивлюсь, если она уже готовитт иск.
Национальные особенности государственной службы
Граф Федор Васильевич Ростопчин, известный более всего тем, что он, губернаторствуя в Москве в 1812 году, велел вывезти из города весь пожарный инвентарь, вел род от крымского татарина Давыда Рабчака, сын которого, Михаил Ростопча, выехал в Москву около 1432 г.
Взлет карьеры Федора Васильевича пришелся на время царствования Павла I.
Рассказывают, что однажды, находясь с Ростопчиным в многочисленном обществе, где было много князей, император Павел спросил его: «Скажи мне, отчего ты не князь?» После минутного колебания Ростопчин спросил императора, может ли он высказать настоящую причину, и, получивши утвердительный ответ, сказал:
— Предок мой, выехавший в Россию, прибыл сюда зимой.
— Какое же отношение имеет время года к достоинству, которое ему было пожаловано? — спросил император.
— Когда татарский вельможа, — отвечал Ростопчин, — в первый раз являлся ко двору, ему предлагали на выбор или шубу, или княжеское достоинство. Предок мой приехал в жестокую зиму и отдал предпочтение шубе.
— Предок мой, выехавший в Россию, прибыл сюда зимой.
— Какое же отношение имеет время года к достоинству, которое ему было пожаловано? — спросил император.
— Когда татарский вельможа, — отвечал Ростопчин, — в первый раз являлся ко двору, ему предлагали на выбор или шубу, или княжеское достоинство. Предок мой приехал в жестокую зиму и отдал предпочтение шубе.
Mercure de France, 1802. Т. IX. P.144.
#Мгновения_с_МаленькиеИстории 18 мая 1048 года родился, пожалуй, самый известный персидский и таджикский поэт Омар Хайям.
Немногие знают, что при жизни этот мудрец был известен не только как философ, математик, теософ, врачеватель и астроном, но и как вероотступник: многие его религиозные и общественные теории вызывали возмущение ревнителей ислама. Признавая бога как первопричину всего сущего, материалист Хайям заявлял, что конкретный порядок вещей определяется законами природы, а не провидением Господа. Не удивительно, что вскоре духовенство обвинило ученого в безбожном вольнодумстве, так что ему даже пришлось скрываться. А ведь были времена, когда бухарский правитель сажал Омара на трон рядом с собой, а великий султан Низам ал-Мулк назначал ему содержание в 10 тысяч золотых динаров — небывалые почести в Древнем Востоке.
Но для большинства Омар Хайям остался в веках как автор четверостиший – мудрых, полных юмора, восточного лукавства и дерзости рубаи. Кстати, знанием этих удивительных стихов человечество обязано британцу Эдварду Фицджеральду - именно он в середине XIX века перевел разрозненные сочинения Хайяма с фарси на английский язык. А уже с английского они были переведены на все языки мира.
Хоть сотню проживи, хоть десять сотен лет,
Придется все-таки покинуть этот свет,
Будь падишахом ты иль нищим на базаре, -
Цена тебе одна: для смерти санов нет.
Но для большинства Омар Хайям остался в веках как автор четверостиший – мудрых, полных юмора, восточного лукавства и дерзости рубаи. Кстати, знанием этих удивительных стихов человечество обязано британцу Эдварду Фицджеральду - именно он в середине XIX века перевел разрозненные сочинения Хайяма с фарси на английский язык. А уже с английского они были переведены на все языки мира.
Хоть сотню проживи, хоть десять сотен лет,
Придется все-таки покинуть этот свет,
Будь падишахом ты иль нищим на базаре, -
Цена тебе одна: для смерти санов нет.
Однажды на Сицилии внезапно образовалась мафия. Честно говоря, сицилийская братва и сейчас не может объяснить фраерам, откуда взялось это слово.))))
Всякие там патриотичные щипачи говорят - это, мол, от резни французов в 1282 году, "Сицилийской вечерни", аббревиатура лозунга Morte Alla Francia, Italia Anela ("Смерть Франции, вздохни, Италия"), гоп-стопщики стоят за арабское слово marfud - дерзкий хвастун, а медвежатники - за muafa: тож с арабского, означает защита. Хуй поймёшь, короче говоря, чо там. Но братве конкретно нравится.
Собственно, мафия появилась не просто так. В XIX веке Сицилией управляли короли из династии Бурбонов, то есть, французской. А вы ж, блядь, знаете в натуре тех французских фраеров. Им бы с утра горячий шоколад и фуа-гра туда макать, а как народом заниматься, так они хуй чего понимают в своих кружевах и пудре, мудачьё монархическое. Сей способ управления, уж простите мою блядскую интеллигентность, рождает безвластие, а на безвластии всегда что-то эдакое происходит. И тут как раз мафия и произошла. Сначала это были шайки разбойников типа итальянского Робин Гуда. Они грабили богатых иностранцев, и раздавали бабло крестьянам. Крестьянам это пиздец как нравилось, как понравилось бы всем нам.
И конечно, пока там эта хранчюзская фря пила свой шоколад, пацаны конкретно занялись делом. Они стали нечто вроде суда, куда крестьяне обращались с жалобами. А затем, мафиози начали крышевать экспорт апельсинов, с которого тогда вся Сицилия и жила. Богатые торговцы должны были платить им дань. Некоторые конкретно фраернулись, и даже выёбывались, что платить не будут. Тогда мафия явилась к ним домой и сказала - ты на кого тут пиццу крошишь, сучара? Ты чо, рамсы попутал и на падроне погнал? Некоторых торговцев потом нашли в море с камнями на ногах, а иных и вовсе не нашли. Остальные стали платить. Им чего, жалко для хороших людей-то?
Система у сицилийских пацанов была такая. Во главе - падроне, то есть папа. Когда падроне помирал, становился главой семьи его старший сын, ну то есть, такая монархия. Семей становилось много, а апельсинов мало. Поэтому они периодически друг друга пиздили, чтобы приходилось больше апельсинов на душу населения. К середине XIX века мафия уже была на Сицилии теневой властью. Она решала всё торговые и юридические споры. Ей платили все торговцы. Мафия тщательно отслеживала процесс. Например, владелец лавки хочет купить свинину у мясника, но мясник боится, что ему не заплатят, а лавочник - что мясник продаст плохое мясо. Тогда в свидетели сделки привлекали мафию, и всё было заебись - пока там хранчюзская фря упивалась во дворце ебучим шоколадом.
Братаны также давали кредиты под низкий процент, но не дай Бог было их не отдать - пойдёшь с рыбками плавать. Короче, фраера на Сицилии уже и не знали - где там король и чо он. У них своя власть, конкретная и без базара. И в общем, на это даже объединение Италии не повлияло. Но тут пришёл к власти Муссолини, и решил запиздить всю мафию. Отправил он на Сицилию префекта Чезаре Мори. "Ха-ха, блядь" - сказала сицилийская братва. Однако энтот Чезаре оказался лихим мусором, и братву действительно запиздил. Он действовал, как ссученный, брал в заложники женщин и детей, брал целые города в осаду и морил голодом, пока не выдадут мафию, лично пытал мафиози, чтобы те сдали подельников. Зверюга, одним словом, полный беспредел творил. Мафии пришёл пиздец лет на 15.
Когда в 1943-м на Сицилии высадились американцы, мафия их встретила как родных. А американцы закрыли глаза, когда мафия стала опять отжимать апельсины на рынке и крышевать всех, а также к рыбкам отправлять. Ибо американцы, они за демократию, против фашизма. Демократия ж заебись. Хочешь плавай с рыбками, а хочешь не плавай. Выбор есть. А потом через лет 40 на Сицилию прислали комиссара Каттани, и он вконец всех заебал. Но это, братва, уже абсолютно другая малява, я так скажу.
Чтобы мусора не срисовали, фотографии сицилийской мафии не публикую. А публикую фото винца "Принц Корлеоне" с моего вчерашнего ужина. Конкретные пацаны и марухи намёк поймут, других нашей братве и не надо.
(с) Zотов
Собственно, мафия появилась не просто так. В XIX веке Сицилией управляли короли из династии Бурбонов, то есть, французской. А вы ж, блядь, знаете в натуре тех французских фраеров. Им бы с утра горячий шоколад и фуа-гра туда макать, а как народом заниматься, так они хуй чего понимают в своих кружевах и пудре, мудачьё монархическое. Сей способ управления, уж простите мою блядскую интеллигентность, рождает безвластие, а на безвластии всегда что-то эдакое происходит. И тут как раз мафия и произошла. Сначала это были шайки разбойников типа итальянского Робин Гуда. Они грабили богатых иностранцев, и раздавали бабло крестьянам. Крестьянам это пиздец как нравилось, как понравилось бы всем нам.
И конечно, пока там эта хранчюзская фря пила свой шоколад, пацаны конкретно занялись делом. Они стали нечто вроде суда, куда крестьяне обращались с жалобами. А затем, мафиози начали крышевать экспорт апельсинов, с которого тогда вся Сицилия и жила. Богатые торговцы должны были платить им дань. Некоторые конкретно фраернулись, и даже выёбывались, что платить не будут. Тогда мафия явилась к ним домой и сказала - ты на кого тут пиццу крошишь, сучара? Ты чо, рамсы попутал и на падроне погнал? Некоторых торговцев потом нашли в море с камнями на ногах, а иных и вовсе не нашли. Остальные стали платить. Им чего, жалко для хороших людей-то?
Система у сицилийских пацанов была такая. Во главе - падроне, то есть папа. Когда падроне помирал, становился главой семьи его старший сын, ну то есть, такая монархия. Семей становилось много, а апельсинов мало. Поэтому они периодически друг друга пиздили, чтобы приходилось больше апельсинов на душу населения. К середине XIX века мафия уже была на Сицилии теневой властью. Она решала всё торговые и юридические споры. Ей платили все торговцы. Мафия тщательно отслеживала процесс. Например, владелец лавки хочет купить свинину у мясника, но мясник боится, что ему не заплатят, а лавочник - что мясник продаст плохое мясо. Тогда в свидетели сделки привлекали мафию, и всё было заебись - пока там хранчюзская фря упивалась во дворце ебучим шоколадом.
Братаны также давали кредиты под низкий процент, но не дай Бог было их не отдать - пойдёшь с рыбками плавать. Короче, фраера на Сицилии уже и не знали - где там король и чо он. У них своя власть, конкретная и без базара. И в общем, на это даже объединение Италии не повлияло. Но тут пришёл к власти Муссолини, и решил запиздить всю мафию. Отправил он на Сицилию префекта Чезаре Мори. "Ха-ха, блядь" - сказала сицилийская братва. Однако энтот Чезаре оказался лихим мусором, и братву действительно запиздил. Он действовал, как ссученный, брал в заложники женщин и детей, брал целые города в осаду и морил голодом, пока не выдадут мафию, лично пытал мафиози, чтобы те сдали подельников. Зверюга, одним словом, полный беспредел творил. Мафии пришёл пиздец лет на 15.
Когда в 1943-м на Сицилии высадились американцы, мафия их встретила как родных. А американцы закрыли глаза, когда мафия стала опять отжимать апельсины на рынке и крышевать всех, а также к рыбкам отправлять. Ибо американцы, они за демократию, против фашизма. Демократия ж заебись. Хочешь плавай с рыбками, а хочешь не плавай. Выбор есть. А потом через лет 40 на Сицилию прислали комиссара Каттани, и он вконец всех заебал. Но это, братва, уже абсолютно другая малява, я так скажу.
Чтобы мусора не срисовали, фотографии сицилийской мафии не публикую. А публикую фото винца "Принц Корлеоне" с моего вчерашнего ужина. Конкретные пацаны и марухи намёк поймут, других нашей братве и не надо.
(с) Zотов
#этотпостнегрехповторить Однажды поляки взяли и отобрали у литовцев город Вильнюс. ))))
Сделали они это так хитроумно, что прям тащились - наверное, хуй кто потом такое в истории не повторит. "Суки какие" - подумали литовцы. То есть, конечно, сначала они ничего не подумали. Литва типа заключила с Польшей 7 октября 1920 года договор, что Вильнюс ей передадут 10 октября. "Конечно-конечно, - сказали поляки. - Вот блядь, прямо ждём - не дождёмся. Передадим обязательно, мы ж не какие-то там уёбки. А вы сомневаетесь?". "Нет, не сомневаемся, - грустнели литовцы. - Но чёт вы как-то радостные очень дохуя". "Нация у нас такая оптимистичная. Каждый второй в душе клоун несостоявшийся. Завидуйте молча".
И вот, 9 октября 1920 года, аккурат за сутки до передачи Вильнюса Литве, польские отряды пана генерала Люциана Желиговского вдруг поднимают бунт, и занимают Вильнюс. Литовцы на стенку полезли. Говорят - да что ж вы за бляди, поляки?! Мы же подозревали! Мы чувствовали. Поляки говорят - не-не-не. Это не мы. Мы сами охренели. Это подлый пан атаман Люциан Таврический. Взял, скотина, совратил бедных солдатиков солдат на измену. Мы сейчас ему покажем! Мы его в бараний рог скрутим! И говорят - а ну-ка, Люциан, давай сегодня сваливай по направлению нахуй с Вильнюса с твоими боевиками гнусными.
"Не пойду, - говорит Люциан. - Потому как я восстал, и класть свой хуй польский хотел на Варшаву. Я вам больше не подчиняюсь. И вообще, в Вильнюсе 70 процентов поляков, а мои солдаты все из уроженцев Вильнюса, и они вот народное ополчение, собственно. Стихийный протест. Народный гнев не знает границ. Извините, чо у меня там ещё по бумажке? Ага - глава Польши Пилсудский - ху-е-сос". "Вот видите, - расстроился Пилсудский, сидя весь в слезах и бигосе. - Экая скотина. Своего лидера хуесосом обзывает. Мерзавец и бунтовщик. Я бы так рад вмешаться. Но свободных войск сейчас нет. Завтра будут. Или послезавтра. Короче, зайдите по поводу войск через месяц".
Это он, сучий потрох, стебался - ибо сам приказал генералу Люциану захватить город, чтобы не отдавать по договору литовцам. Тайно, конечно. Литовцы скандалят - требуют город обратно. Пан атаман Люциан не отдаёт, и зовёт Пилсудского хуесосом. Тот клянётся, что ни при чём, показушно обижается и чуть ли не плачет. А тут лезет Лига Наций, и требует остановить военные действия. "Да блядь, это ж театр!" - воют литовцы. "Ничо не знаем, - воротит хлебало Лига Наций. - У вас там народ восстал, небось демократии хочет. А демократию мы люююююбим". Ну короче, оттяпал пан Люциан Вильнюс, и провозгласил там новое государство Срединная Литва, которое немедленно признала Польша. Потому что - ну ладно...ну обозвал лидера нации хуесосом, но человек-то ведь на самом деле хороший. Бывает, и хорошие люди друг друга тоже матерят, как последние бляди у подъезда. Интеллигенция, да-с.
И в общем, у Срединной Литвы появился свой герб и флаг. Правда, выглядел он как польский. И паспорта такие же. И даже почтовые марки свои. Правда, тоже были похожи на польские. И валюта ходила сугубо польская. Литовцы злятся и говорят - это не настоящее государство. "Точно, - соглашаются поляки. - Не нужно такое государство вообще". "Правда?" - радуются литовцы. "Да уж куда правдивее. Их сучий президент нашего хуесосом обозвал. Нахуй оно сдалось?". Поэтому 20 февраля 1922 года парламент Срединной Литвы голосует за вхождение в Польшу, а Польша голосует за Акт о воссоединении, и не успели бедные литовцы глазом моргнуть, как Вильнюс превратился в польский город Вильно на законных основаниях. "Бля" - психанули литовцы. "Извините" - ухмыльнулись поляки. - "Это был несчастный случай, тут никто не виноват".
А Пилсудский, конечно, генерала Люциана простил и сделал министром обороны. Он говорит ему - "Юзеф, и что это я в тебя такой влюблённый?". Пилсудский в ответ - ладно-ладно, обозвал и обозвал. Один вопрос - не хуесос. Иди служи отчизне". А в 1939 году пришёл злой Советский Союз, отобрал Вильнюс у поляков, и вернул Литве. С тех пор поляки этим очень возмущаются - как нехорошо, как неправильно отнимать чужие земли за просто хуй. Они ведь так никогда вообще не поступали. Вот же свиньи эти большевики. Взяли и незаконно город себе захапали чужой. Никакого понятия о святом народном ополчении.
А мораль тут такова: да нет здесь абсолютно ни у кого никакой морали. Но вы осторожнее с теми, кто по бумажке слово "хуесос" по слогам читает. Подозрительные это люди, точно вам говорю.
* фото из Русьстаграмма - парад в честь вхождения Вильнюса в состав Польши в 1922 году. Видите, там на заднем плане бигос едят и Барбару Брыльску хвалят.
(с) Zотов
И вот, 9 октября 1920 года, аккурат за сутки до передачи Вильнюса Литве, польские отряды пана генерала Люциана Желиговского вдруг поднимают бунт, и занимают Вильнюс. Литовцы на стенку полезли. Говорят - да что ж вы за бляди, поляки?! Мы же подозревали! Мы чувствовали. Поляки говорят - не-не-не. Это не мы. Мы сами охренели. Это подлый пан атаман Люциан Таврический. Взял, скотина, совратил бедных солдатиков солдат на измену. Мы сейчас ему покажем! Мы его в бараний рог скрутим! И говорят - а ну-ка, Люциан, давай сегодня сваливай по направлению нахуй с Вильнюса с твоими боевиками гнусными.
"Не пойду, - говорит Люциан. - Потому как я восстал, и класть свой хуй польский хотел на Варшаву. Я вам больше не подчиняюсь. И вообще, в Вильнюсе 70 процентов поляков, а мои солдаты все из уроженцев Вильнюса, и они вот народное ополчение, собственно. Стихийный протест. Народный гнев не знает границ. Извините, чо у меня там ещё по бумажке? Ага - глава Польши Пилсудский - ху-е-сос". "Вот видите, - расстроился Пилсудский, сидя весь в слезах и бигосе. - Экая скотина. Своего лидера хуесосом обзывает. Мерзавец и бунтовщик. Я бы так рад вмешаться. Но свободных войск сейчас нет. Завтра будут. Или послезавтра. Короче, зайдите по поводу войск через месяц".
Это он, сучий потрох, стебался - ибо сам приказал генералу Люциану захватить город, чтобы не отдавать по договору литовцам. Тайно, конечно. Литовцы скандалят - требуют город обратно. Пан атаман Люциан не отдаёт, и зовёт Пилсудского хуесосом. Тот клянётся, что ни при чём, показушно обижается и чуть ли не плачет. А тут лезет Лига Наций, и требует остановить военные действия. "Да блядь, это ж театр!" - воют литовцы. "Ничо не знаем, - воротит хлебало Лига Наций. - У вас там народ восстал, небось демократии хочет. А демократию мы люююююбим". Ну короче, оттяпал пан Люциан Вильнюс, и провозгласил там новое государство Срединная Литва, которое немедленно признала Польша. Потому что - ну ладно...ну обозвал лидера нации хуесосом, но человек-то ведь на самом деле хороший. Бывает, и хорошие люди друг друга тоже матерят, как последние бляди у подъезда. Интеллигенция, да-с.
И в общем, у Срединной Литвы появился свой герб и флаг. Правда, выглядел он как польский. И паспорта такие же. И даже почтовые марки свои. Правда, тоже были похожи на польские. И валюта ходила сугубо польская. Литовцы злятся и говорят - это не настоящее государство. "Точно, - соглашаются поляки. - Не нужно такое государство вообще". "Правда?" - радуются литовцы. "Да уж куда правдивее. Их сучий президент нашего хуесосом обозвал. Нахуй оно сдалось?". Поэтому 20 февраля 1922 года парламент Срединной Литвы голосует за вхождение в Польшу, а Польша голосует за Акт о воссоединении, и не успели бедные литовцы глазом моргнуть, как Вильнюс превратился в польский город Вильно на законных основаниях. "Бля" - психанули литовцы. "Извините" - ухмыльнулись поляки. - "Это был несчастный случай, тут никто не виноват".
А Пилсудский, конечно, генерала Люциана простил и сделал министром обороны. Он говорит ему - "Юзеф, и что это я в тебя такой влюблённый?". Пилсудский в ответ - ладно-ладно, обозвал и обозвал. Один вопрос - не хуесос. Иди служи отчизне". А в 1939 году пришёл злой Советский Союз, отобрал Вильнюс у поляков, и вернул Литве. С тех пор поляки этим очень возмущаются - как нехорошо, как неправильно отнимать чужие земли за просто хуй. Они ведь так никогда вообще не поступали. Вот же свиньи эти большевики. Взяли и незаконно город себе захапали чужой. Никакого понятия о святом народном ополчении.
А мораль тут такова: да нет здесь абсолютно ни у кого никакой морали. Но вы осторожнее с теми, кто по бумажке слово "хуесос" по слогам читает. Подозрительные это люди, точно вам говорю.
* фото из Русьстаграмма - парад в честь вхождения Вильнюса в состав Польши в 1922 году. Видите, там на заднем плане бигос едят и Барбару Брыльску хвалят.
(с) Zотов
Однажды 11 мая 1903 года в Сербии выбросили с балкона короля. Да и королеву тоже, чтобы королю одному скучно не было.))))
"Вот ведь пиздец" - скажете вы. - "Живёшь себе во дворце, всё заебись, колбаса и коммунальные услуги бесплатно. А тебя потом под белы ручки - и летай, голубчик, с балкона нахуй". Да, вы совершенно правы. Пикировать с балкона неприятно, а особенно-то уж при наличии бесплатного ЖКХ.
Королём тогда был Александр Обренович, стрёмный чувак в очках. А женой у него была Драга Луневица, на 15 лет старше. "Хуясе, Макрон нашёлся" - говорили мрачные сербы. - "Ну тот француз, охуел с фуагра, бывает. А нам, православным, за что такие мучения?". Александр претерпел сопротивление семьи, чтобы жениться на Драге. Папа, король Милан, угрожал отречься от престола - потому что, по слухам, он сам Драгу трахал. "Папуль, отрекайся, - сказал принц. - Мне это даже выгодно. Я королём стану, это пиздато. Колбаса и коммунальные услуги мне перейдут". Папа в бешенстве отрёкся и уехал. А сын женился на Драге, сволочь. Не уважает родителей, вот такое воспитание.
И короче, эта Драга начала им вертеть. У нее два брата, она их назначили на должности всякие, и стала казну пиздить по славянской традиции. А сама объявила, что беременна. И живот же растёт. Сербы в ахуе - как так, ей же в обед сто лет! Но потом пришло время рожать - пшик. Оказалось - ложная беременность. Живот рос, потому что пожрать любит, газы внутри приняла за шевеление ребенка, а желудочные боли - за роды. "Ну ничо, - говорит Драга. - Тогда, один из моих братьев будет вашим королём, и продолжит пиздить казну. Порадуйтесь, дорогие сербы! Ведь пиздить бабло - это наша православная традиция". За 15 лет власти короля сменился 21 премьер-министр. Охуительный был король, короче. Нам бы вот такого.
Ну и ясное дело, сербы решили короля убить. Несколько человек офицеров вместе с капитаном Драгутином Дмитриевичем пришли ночью во дворец. Им открыл адъютант короля, заранее подкупленный. Его тут же пристрелили, чтобы денег не платить - такой возврат кредитов в принципе очень популярен в Сербии. Пришли, ищут. А короля-то и нет. Скрылся куда-то, подлец. Обыскивают комнаты, аж взмокли все. Тут один догадался простукать стены, и нашёл тайное помещение - ну блядь, прямо Глеб Жеглов, не иначе. Заходят, а внутри король и королева. Король, причём, с револьвером. Наверное, типа из вестерна себя представляет ковбоем. Крутой.
Драга говорит - "Убивайте меня, парень ни при чем". Тут её, конечно, послушали. Влепили в даму 2 пули, и 63 (!) сабельных удара нанесли. Изрубили в капусту, короче. Припомнили её и братьев, и ложную беременность, и спижженное бабло. Король на это смотрит, и как-то ему волнитеьно. Он опускает револьвер, и говорит вдруг - "Я хотел только любви". "Вот ты мудак, а" - отвечают ему заговорщики. - "Это каждый скажет, когда его придут убивать, что любви хотел". "Ладно, - импровизирует король. - Я хотел только поебаться с красивой дамой, а остальное меня не волновало. Простите, дорогие офицеры". "Прощаем, - расчуствовались офицеры. - А теперь сдохни. Обычай у нас в Сербии такой. Если уж пришли пиздить короля, так надо его запиздить окончательно, иначе мало ли что. Ты уж извини". "Да ладно, ребят, бывает".
И выстрелили в короля Александра 6 раз, и нанесли ему 40 сабельных ударов. Тела короля и королевы выбросили с балкона, и они ещё несколько дней лежали в саду. Убили за компанию ещё премьер-министра, министра обороны, и, конечно, братьев королевы, ибо любили их ну прям от души. На трон пригласили династию Карагеоргиевичей - потомков народного Георгия "чёрного Георгия". Новый король сразу тот дворец нахуй снёс. Так, на всякий случай. И новый себе построил хоть с балконами, но сложными. Чтобы выбрасывать оттуда было затруднительно, если чего. Лучше бы он, конечно, вообще балконы не строил, но тут я советовать не могу, там главное услуги ЖКХ.
В мире поднялся пиздец. Например, в России Николай II и его жена Александра Фёдоровна были просто в ужасе. Николай прям так в ахуе, и думал пойти утешиться на сиськи Кшесинской посмотреть, и помечтать в туалете, что будет его через сто лет обожать одна горячая прокурорша из Госдумы. А жена ему эдак наивно - ну чо ты, Коля, с нами-то такого никогда не случится. Будь уверен. Нас с балкона не выбросят, мы небось цари всероссийские. И вот в этом она не ошиблась - в доме купца Ипатьева, когда их в подвал повели, балкона не было. Знающий человек.
А мораль тут такова - пиздишь деньги, ладно, это святое. Это славяне поймут, чай, православные. Но блядь, родственничков в кормушку, этого не прощают. Потому что у всех свои родственники, и им тоже кушать надо. И как-то обидно при этом, что те, суки, кушают, а свои нет. Вот и упал человек с балкона. Логичный финал, знаете ли.
* Кадр из Русьстаграма - из королевы делают котлету. Снято на старую "нокию" ночью, так что не обессудьте.
(с) Zотов
Королём тогда был Александр Обренович, стрёмный чувак в очках. А женой у него была Драга Луневица, на 15 лет старше. "Хуясе, Макрон нашёлся" - говорили мрачные сербы. - "Ну тот француз, охуел с фуагра, бывает. А нам, православным, за что такие мучения?". Александр претерпел сопротивление семьи, чтобы жениться на Драге. Папа, король Милан, угрожал отречься от престола - потому что, по слухам, он сам Драгу трахал. "Папуль, отрекайся, - сказал принц. - Мне это даже выгодно. Я королём стану, это пиздато. Колбаса и коммунальные услуги мне перейдут". Папа в бешенстве отрёкся и уехал. А сын женился на Драге, сволочь. Не уважает родителей, вот такое воспитание.
И короче, эта Драга начала им вертеть. У нее два брата, она их назначили на должности всякие, и стала казну пиздить по славянской традиции. А сама объявила, что беременна. И живот же растёт. Сербы в ахуе - как так, ей же в обед сто лет! Но потом пришло время рожать - пшик. Оказалось - ложная беременность. Живот рос, потому что пожрать любит, газы внутри приняла за шевеление ребенка, а желудочные боли - за роды. "Ну ничо, - говорит Драга. - Тогда, один из моих братьев будет вашим королём, и продолжит пиздить казну. Порадуйтесь, дорогие сербы! Ведь пиздить бабло - это наша православная традиция". За 15 лет власти короля сменился 21 премьер-министр. Охуительный был король, короче. Нам бы вот такого.
Ну и ясное дело, сербы решили короля убить. Несколько человек офицеров вместе с капитаном Драгутином Дмитриевичем пришли ночью во дворец. Им открыл адъютант короля, заранее подкупленный. Его тут же пристрелили, чтобы денег не платить - такой возврат кредитов в принципе очень популярен в Сербии. Пришли, ищут. А короля-то и нет. Скрылся куда-то, подлец. Обыскивают комнаты, аж взмокли все. Тут один догадался простукать стены, и нашёл тайное помещение - ну блядь, прямо Глеб Жеглов, не иначе. Заходят, а внутри король и королева. Король, причём, с револьвером. Наверное, типа из вестерна себя представляет ковбоем. Крутой.
Драга говорит - "Убивайте меня, парень ни при чем". Тут её, конечно, послушали. Влепили в даму 2 пули, и 63 (!) сабельных удара нанесли. Изрубили в капусту, короче. Припомнили её и братьев, и ложную беременность, и спижженное бабло. Король на это смотрит, и как-то ему волнитеьно. Он опускает револьвер, и говорит вдруг - "Я хотел только любви". "Вот ты мудак, а" - отвечают ему заговорщики. - "Это каждый скажет, когда его придут убивать, что любви хотел". "Ладно, - импровизирует король. - Я хотел только поебаться с красивой дамой, а остальное меня не волновало. Простите, дорогие офицеры". "Прощаем, - расчуствовались офицеры. - А теперь сдохни. Обычай у нас в Сербии такой. Если уж пришли пиздить короля, так надо его запиздить окончательно, иначе мало ли что. Ты уж извини". "Да ладно, ребят, бывает".
И выстрелили в короля Александра 6 раз, и нанесли ему 40 сабельных ударов. Тела короля и королевы выбросили с балкона, и они ещё несколько дней лежали в саду. Убили за компанию ещё премьер-министра, министра обороны, и, конечно, братьев королевы, ибо любили их ну прям от души. На трон пригласили династию Карагеоргиевичей - потомков народного Георгия "чёрного Георгия". Новый король сразу тот дворец нахуй снёс. Так, на всякий случай. И новый себе построил хоть с балконами, но сложными. Чтобы выбрасывать оттуда было затруднительно, если чего. Лучше бы он, конечно, вообще балконы не строил, но тут я советовать не могу, там главное услуги ЖКХ.
В мире поднялся пиздец. Например, в России Николай II и его жена Александра Фёдоровна были просто в ужасе. Николай прям так в ахуе, и думал пойти утешиться на сиськи Кшесинской посмотреть, и помечтать в туалете, что будет его через сто лет обожать одна горячая прокурорша из Госдумы. А жена ему эдак наивно - ну чо ты, Коля, с нами-то такого никогда не случится. Будь уверен. Нас с балкона не выбросят, мы небось цари всероссийские. И вот в этом она не ошиблась - в доме купца Ипатьева, когда их в подвал повели, балкона не было. Знающий человек.
А мораль тут такова - пиздишь деньги, ладно, это святое. Это славяне поймут, чай, православные. Но блядь, родственничков в кормушку, этого не прощают. Потому что у всех свои родственники, и им тоже кушать надо. И как-то обидно при этом, что те, суки, кушают, а свои нет. Вот и упал человек с балкона. Логичный финал, знаете ли.
* Кадр из Русьстаграма - из королевы делают котлету. Снято на старую "нокию" ночью, так что не обессудьте.
(с) Zотов
#этотпостнегрехповторить Однажды в 1575 году царь Иван Грозный неожиданно сказал, что устал царствовать и сваливает. ))))
"А кто вместо тебя-то?" - охуели бояре. "А вот тут один крещёный татарин, Сеня зовут" - зевнул Грозный. "Что?!" - замялись бояре. "Вам что-то, блядь, тут не нравится?" - милым тоном и ласковым тоном спросил Грозный. "Заебись всё нравится!" - закричали бояре. - "Сразу видим, рейтинг у парня будь здоров, и харизма - ну воооот такая!".
После этого Грозный венчал на царство в Успенском соборе "астраханского царевича", крещёного татарина Саин Булат-хана, с новым именем - Симеон Бекбулатович.
Всё официально, с шапкой Мономаха. Тот стал жить в царских палатах, а сам Иван Грозный съехал на Петровку, где поселился в скромной съёмной квартире. "Ох ты, гой еси, - ужасались бояре. - Что это с нашим государём?". "Ёбнулся государь ваш, - говорили им иностранцы. - Крыша поехала от вседозволенности. Или в ролевые игры хочет поиграть". Бояре крестились, и не говорили ничего. А Симеон меж тем издавал указы, как "Великий Государь Всея Руси", а Грозный писал ему письма, что "ничтожный Иван, сын Васильев, тебе челом бьёт". Бояр начало колбасить. Услуги психотерапевтов в царстве просто страшно вздорожали.
"У вас проблемы с царём? Хотите поговорить об этом?" - спрашивал психотерапевт-немчин. "Да вот, блядь, - жаловались бояре. - Теперь не пойми что. Раньше как? Царь. Злой. Всех казнит. Отлично. Понимаешь - может, тебе месяц жить осталось, поехал на рыбалку и в сауну с девочками, оторвался по полной. А этот сидит на троне и лыбится. И никого не казнит, скотина. Я уж изнервничался. Что я, рылом не вышел или род у меня не древний, что меня даже и казнить нельзя? Скотина, а не царь". Симеон Бекбулатович меж тем сидел себе на троне, и продолжал улыбаться. Бояре, видя такое, начали окончательно с ума сходить.
Роптали даже женщины. Им не на что было смотреть из теремов - на улицах вообще ничего не происходило. "Вот при государе Иване были казни так казни, - жаловались боярские жёны. - Услада для глаз. И колесование, и медведями драли, а виселиц-то банальных сколько хошь. Не жалел денег царь-батюшка на дивные спецэффекты. Сеансы по два часа, билеты на VIP-места уже за месяц разбирали. А этот что? Мёд нищим раздаёт. Таких шоу за две копейки нам нахуй не надо".
Через 11 месяцев Иван Грозный неожиданно прекратил ролевые игры, и вернулся на трон. И стал всех казнить. Бояре вздохнули свободно. "Слава те Господи, - говорили они. - Вот настоящий государь. А не это непонятно что такое. Сидит на троне, а сам и хомячка не зарежет. Суслик какой-то это сомнительный, а не великий государь всея Руси". Симеону Бекбулатовичу пожаловали большой удел земли, и он уехал в Тверь. Улыбаться там себе дальше.
Хер понятно, зачем это Грозный сделал. Версий сто штук, и ни одна не подтверждается. Ролевые игры - оно понятно. Ёбнулся внезапно - тоже понятно. Есть ещё варианты, что волхвы какие предсказали "царю Московскому" в этом году смерть. Грозный волхвов-то на всякий случай казнил, а сам перепугался, вот и решил другого царём назначить. В общем, думайте что хотите. Никаких объяснений не существует. Грозного уже и не спросишь, да он бы за вопросы и казнил.
Ну и, короче, Грозный умер, сын его Федя умер, а Симеон Бекбулатович всё жив. И пугает всех наследников своим милым видом и улыбками из Твери. Присягая Годунову, бояре должны были подтверждать, что "на царствие Симеона не хотят". "Иначе, - угрожал Годунов. - Я его верну, и он вас казнить не будет". Бояре тряслись в ужасе - такого ведь врагу не пожелаешь. Самого татарина взяли за шкирку и сослали в деревню. Тот всё улыбался. Его даже ослепили по приказу Годунова на всякий случай. А то мало ли что. И замерли - ну, щас кого-то точняк казнит. Ни хрена. "Да что ж у него на уме-то?" - пришёл в ужас Годунов. Все остальные цари зловещего формального царя с улыбками также боялись. Лжедмитрий I постриг Симеона в монахи, а Василий Шуйский сослал на Соловки. Хотел на Камчатку, да хуй разобрались на карте, где это.
И, в общем, в 1616 году Симеон Бекбулатович помер. И новая династия Романовых вздохнула спокойно. И даже водки выпила за помин души. Ибо всем грезилось, что татарин опять на престол полезет. А он же не казнит, подлец, никого - все бояре тут же от нервов во всех местах чесаться начнут. У нас без казней никак - чай, православные, а не кто-нибудь.
А мораль тут такова: раз ты царь, казни кого-нибудь, что ли. Иначе народ тебя уважать перестанет, у нас это запросто. Всё ж просто. "Сегодня будет либо свадьба, либо казнь. Так или иначе, классно повеселимся" (с). "Робин Гуд".
* Фотка со свадьбы Симеона Бекбулатовича. Всех гостей потом казнили. Да и фотографа, к свиньям, тоже. Ибо нехуй, и всё тут, да.
(с) Zотов
#этотпостнегрехповторить Однажды царь Михаил Первый (тот самый, из династии Романовых) решил выдать свою дочь, царевну Ирину, за иностранного принца.
"А то чего это за фигня, - сказал подданным добрый государь. - Девка эвон подросла, но тоща, как полвесла. Ровни у нас в царстве ей нетути, пущай поедет за границу и поправит финансы: рубль-то наш постоянно падает, а талер окаянный растет". Однако выяснилось, что принцев в Европе мало и на всех их не хватает. Искали-искали, нашли принца датского, только не Гамлета, а Вальдемара - парень был сыном короля от левого брака, и трон Дании занять не мог. "Небось убогий козлик датский и в ножки нам поклонится, - думал царь. - Чо там Дания энта? С корову нашу размером. А тут счастье привалило".
Королевич моментально приехал в Россию, и поселился в палатах Годунова. И дело, в общем, шло к свадьбе с Ириной. Но тут Вальдемару сказали - прежде чем лечь с православной царевной в кровать, надо принять православие.
А он же веры "поганой", то есть протестантской, и потому вставлять известно что в живую царевну ему неприлично. "Ну уж и нахуй, - возмутился королевич. - Как-то у вас стрёмно всё. Великий пост, пасторы с бородами, машут страшными сундучками с дымом. Не, давайте я так царевну трахну, в качестве протестанта". Оказалось, что ни хера. Православных у нас могут трахать только православные, а иначе никак. Принца стали уговаривать - уууууу, как Ирина-то хороша. На пирах сидит, вообще ничего не пьёт. "И это достоинство? - взбеленился Вальдемар. - Только то, что она не пьёт, когда вокруг все остальные уже в жопу?". "Да ты вообще хуесос, - отвечали ему добрые московиты. - Небось трон-то занять не можешь, а туда же - православие ему наше не нравится. Завидуешь, сука датская, как пить дать завидуешь".
Принц сказал, что обиделся и уедет. "Да ну щас, - лениво произнесли в окружении царя. - Жрал-пил тут на халяву, и поедешь? Женись поскорее давай". Вальдемар трагично обещал, что покончит жизнь самоубийством. "Да на здоровье, - сообщили похуистичные московиты. - Это даже будет прикольно". Тогда принц стал симулировать болезнь и везде падал обморок. Но, как отмечают летописцы, долго он потерю сознания симулировать не смог, ибо кругом проводились пиры, где наливали бесплатное бухло, до коего датчанин был охоч. Иностранцев в ту пору на Руси вообще не любили. Вот что пишут о гостях столицы в летописях - "Хотя видом, обрядом и составом они люди, но одеянием и волос ращением они как бы демоны, все бесовское и еретическое содевают, во всем бесам угождают». Кошмар полный, короче.
Вальдемара даже вызвали на спор богословский о православии и лютеранстве, где участвовали датский пастор и посланник патриарха: но как и сейчас в Интернете, велеречивая дискуссия кончилась тем, что стороны посрались и послали друг друга на хуй. "Да блин, - говорил Вольдемар. - Нельзя предать свою веру. Если я ее предам, то значит, я потом предам и вас, русских". "Нееее, - спорили русские. - Ты давай в православие перейди, а если нас предашь, мы тебя на кол посадим, православный наш брат. Не хошь ли стаканчик водочки да огурчик солёненький?".
9 мая 1645 года, нутром чуя капитуляцию Германии, которая последует ровно через 300 лет, Вальдемар и его свита (15 человек) попытались съебаться из своих покоев, устроив драку на шпагах с охраной. Хотя они ранили до фига стрельцов, датчане получили пизды и капитулировали, как Третий рейх. Принц отправил слезное письмо папе, что его обижают, плохо кормят и не дают ебать царевну. Папа-король обратился в Москву, что хули замучали сынка? Царь не ответил, сославшись на плохую работу "Почты России". Вальдемар понял, что ему пришел пиздец. Он сказал, что наденет русский кафтан, будет соблюдать дикую варварскую диету - пост, и даже покрестит детей православными. Но сам не покрестится, и всё тут.
Вальдемар стал забывать датский язык, через слово говорить "ёб твою мать", и заказывать в царской столовой водку и салат "оливье". Чувствовалось, его натурально дожмут до православия. Но тут помер царь Михаил Первый, а новый царь Алексей Михайлович сказал несостоявшемуся родственнику - "Да вали ты в свою Данию, гастарбайтер хренов". Для вида подарил ему до хрена дорогих ценностей, и депортировал из страны. Царевна заплакала, и пошла в терем-сексшоп покупать вибратор, расписанный под хохлому. Принц доехал до родимых мест, и через 10 лет его убили на войне с Польшей.
Вот и дурак. Женился б на нашей бабе, до ста лет бы дожил.
(с) Zотов
#этотпостнегрехповторить Жил-был в Германии знаменитый боксёр по имени Иоганн Тролльман.
Происходил он совсем из низов, и сделал свою карьеру, выступая сперва в кулачных боях в пивных. Дела у него шли отлично, он разработал свою собственную методику боксирования, и в 1933 году ему предстоял бой на чемпионате Германии по боксу. Только вот Тролльман был по национальности цыганом (которых нацисты впоследствии уничтожали так же методично, как и евреев), а 30 января 1933 года к власти в Германии пришёл Адольф Гитлер.
От Тролльмана потребовали отказаться от участия в чемпионате. Тот сказал - с чего бы? Я всю жизнь к этому шёл, это мой звёздный час. Ну, ты же не ариец, ты презренный цыган - ответили ему. А вы уёбки, и что с того? - парировал Тролльман. Тогда нацисты постановили, что сейчас мы покажем вам, как выигрывают арийцы. И поставили против Тролльмана самого крутого боксёра. В шести раундах Иоганн разделал арийца, как бог черепаху. Видя, что оппонент цыгана вот-вот отправится в нокаут, представитель НСДАП на чемпионате немедленно остановил бой, но взбунтовавшиеся зрители (это был ещё всё-таки 1933 год, а не 1941) потребовали объявить человека "низшей расы" победителем в бою.
Так, чемпионом 1933 года по боксу в Германии стал цыган. Гитлер был в ярости. Через шесть дней Тролльману пришло официальное письмо, где сообщалось, что он лишён чемпионского титула по причине плохого качества бокса. И будет объявлен новый бой, с новыми участниками. Если Тролльман желает вызваться, от него требуется не уклоняться от ударов (а он был этим славен, его систему уклонений даже называли "танец Тролльмана").
Иоганн показал, что у него есть злое чувство юмора. Он пришёл на ринг с выжженными перекисью добела волосами и обсыпав лицо мукой, заявив, что теперь-то он соответствует образу "истинного арийца". Фактически, соперник Тролльмана избивал его, ему не давали сопротивляться. Продержавшись пять раундов, Иоганн потерял сознание. Испугавшись, что он опять примет участие в состязаниях, нацисты запретили Тролльману бокс.
В 1935 году, после запрета цыганам наравне с евреями занимать любые должности и лишения их гражданства Германии, Тролльман развелся с женой, стараясь уберечь её и детей от преследований. В 1938 году его стерилизовали - как и тысячи других цыган в Третьем рейхе, со следующей целью: чтобы "недочеловеки" не размножались. Далее, оставив в заложниках его родителей и трёх братьев, Тролльмана послали на фронт в разновидность штрафного батальона, вместе с уголовниками. Он и там не стал сотрудничать с нацистами, и при случае сразу же подставился под пулю.
Несгибаемого цыгана отправили в концлагерь Нойегамме. Там его определили быть "грушей" - эсэсовцы тренировались на Тролльмане, отрабатывая кулачные удары. Даже тогда, голодный и истощённый, он оскорблял немцев последними словами и улыбался разбитыми губами. 9 февраля 1943 года Тролльман был убит одним из лагерных капо. Тело сожгли в крематории.
В 2003-м году титул чемпиона Германии по боксу в полутяжелом весе был официально возвращён Иоганну Тролльману посмертно, а пояс чемпиона передан его наследникам. Именем Иоганна назвали улицу в Ганновере.
(с) Zотов
История онлайн ))))
Однажды Георгий наблюдал битву по поводу того, строить или не строить храм в центральном сквере Екатеринбурга. Трудящиеся толкали друг друга в грудь, и всячески разорялись. Кто-то не хотел храм конкретно. Кто-то выходил к изгороди с портретом Иисуса Христа. Кто-то ел шаурму настолько мрачно, словно сие последняя шаурма его в жизни. «Как интересно изменилось время, - подумал Георгий. – Вот помню, в 1994-м начали восстанавливать храм Христа Спасителя в Москве. А там на его месте бассейн был. И вышли бы люди на митинг – не смейте строить храм, народ купаться хочет! Офигенный был открытый зимний бассейн, лучший в Москве. Но снесли его, и не пикнули». То бишь, люди 25 лет назад поддерживали церковь в таких делах, еще и бабло жертвовали. Тут от них бабла не просят, и всё равно протестуют. В чём проблема?
Проблема, в общем-то, в том, что церковь наша прекрасная наворотила дел за следующие 25 лет. Там и батюшки с часами «Патек Филипп», и всякие лимузины митрополитов, и прочее, не буду вдаваться в подробности. Да, у нас византийские традиции, у нас, как в Сербии, не может быть, чтобы патриарх в стоптанных башмаках на трамвае ездил: народ не поймёт, и страна не та размерами. Ну, и храмов стало везде просто мама не скучай. Георгий эвон выходит из дома – и тут храм, и там храм. И вон там ещё будет. Возражений вроде бы и нет, но непонятно, зачем столько. Ну и конечно, надо доводить ситуацию до мордобоя, ага. Сразу никого услышать нельзя. Меж тем, Швейцария референдумы проводит по куче вопросов. Например, запретить строительство новых мечетей. Да вся остальная Европа переломится – как так, нарушение мультикультурализма, сюсей-пусей с иммигрантами. А Швейцария взяла, проголосовала и запретила. Так и тут – чо мешало сразу референдум сделать? Георгий не знает. Надо, чтобы люди подрались, и из Кремля мэру по шапке прилетело. Вот тогда всё сразу нормально.
Тем не менее, Георгий отмечает, что церковь своим поведением вызывает чаще негативную оценку. Словно в 1917-м году, потом все удивлялись, как это народ-богоносец, ещё вчера ходивший с хоругвями, пошёл храмы жечь и священников стрелять в одночасье. Я не думаю, что до такого дойдёт. Однако, на дворе ситуация, которую физически невозможно представить в начале девяностых: люди вышли на митинг против строительства храма. В девяностые церковь брала и строила что хотела. И думает, щас так же можно поступать. Увы, подобное поведение людей уже бесит. Почему? Сие отдельный вопрос, и рука госдепа тут ни при чём. Никому не нравится, когда его мнение игнорят.
(задумчиво) А бассейн тот зимний хорош был, да.
(поспешно) Нет-нет, Георгий ни к чему не призывает.
(с) Zотов
Пожалуй, большинство людей имеет какое-никакое представление о Белом доме да о Кремле. Но как и где живут другие мировые лидеры? Ничего удивительного: самые влиятельные люди мира живут в шикарных домах, полностью соответствующих их положению. И дворцы эти с особняками обустроены по высшему разряду — с площадками для вертолетов и бесценными произведениями искусства. Итак, от императорского дворца в Токио до парижского Елисейского дворца — представляем шикарные резиденции лидеров 12 стран.
НЕЙТРАЛИТЕТ — РАССЧИТЫВАТЬ ТОЛЬКО НА СЕБЯ ИСТОРИЯ ПРИВОДИТ НЕМАЛО ЯРКИХ ФАКТОВ, ПОДТВЕРЖДАЮЩИХ ПРАВИЛО – В ТРУДНОЙ СИТУАЦИИ МОЖНО РАССЧИТЫВАТЬ ТОЛЬКО НА СЕБЯ. РЕЧЬ О НЕЙТРАЛЬНЫХ ГОСУДАРСТВАХ. СТОИТ ЛИ УКРАИНЕ РАССМАТРИВАТЬ ТАКОЙ ПУТЬ
http://economistua.com/o-zdorovom-nacionalnom-egoizme-nujen-li-nam-neitralitet/
1 http://economistua.com/nejtralitet-avstrii-uroki-dlya-ukrainy-chast-1/
2 http://economistua.com/nejtralitet-avstrii-uroki-dlya-ukrainy-chast-2/
3 http://economistua.com/nejtralitet-avstrii-uroki-dlya-ukrainy-chast-3/
4 http://economistua.com/nejtralitet-avstrii-uroki-dlya-ukrainy-chast-5/
5 http://economistua.com/nejtralitet-avstrii-uroki-dlya-ukrainy-chast-5/
6 http://economistua.com/nejtralitet-avstrii-uroki-dlya-ukrainy-chast-6/
7 http://economistua.com/nejtralitet-avstrii-uroki-dlya-ukrainy-chast-7/
НЕЙТРАЛИТЕТ АВСТРИИ: УРОКИ ДЛЯ УКРАИНЫ — ЧАСТЬ 8.
НЕЙТРАЛИТЕТ АВСТРИИ И ДВАДЦАТЬ УРОКОВ ДЛЯ УКРАИНЫ http://economistua.com/nejtralitet-avstrii-uroki-dlya-ukrainy-chast-8/
1 http://economistua.com/nejtralitet-avstrii-uroki-dlya-ukrainy-chast-1/
2 http://economistua.com/nejtralitet-avstrii-uroki-dlya-ukrainy-chast-2/
3 http://economistua.com/nejtralitet-avstrii-uroki-dlya-ukrainy-chast-3/
4 http://economistua.com/nejtralitet-avstrii-uroki-dlya-ukrainy-chast-5/
5 http://economistua.com/nejtralitet-avstrii-uroki-dlya-ukrainy-chast-5/
6 http://economistua.com/nejtralitet-avstrii-uroki-dlya-ukrainy-chast-6/
7 http://economistua.com/nejtralitet-avstrii-uroki-dlya-ukrainy-chast-7/
НЕЙТРАЛИТЕТ АВСТРИИ: УРОКИ ДЛЯ УКРАИНЫ — ЧАСТЬ 8.
НЕЙТРАЛИТЕТ АВСТРИИ И ДВАДЦАТЬ УРОКОВ ДЛЯ УКРАИНЫ http://economistua.com/nejtralitet-avstrii-uroki-dlya-ukrainy-chast-8/
Принципы воспитания русских монархов, которые пригодятся современным родителям Источник: Принципы воспитания русских монархов, которые пригодятся современным родителям
Может показаться, что маленьких монархов много баловали. Однако внуки Екатерины II, например, засыпали под гром пушек. Учителя у цесаревичей были весьма бескомпромиссными людьми. Но невероятно изобретательными. У юных монархов был плотный график. И не удивительно. Будущему правителю надлежало знать науки, разбираться в искусстве, быть физически здоровым. Но как наставники добивались послушания от особ царских кровей?
Зачем русские женщины носили чугунную бижутерию? Источник: Зачем русские женщины носили чугунную бижутерию?
Чугунные украшения впервые стали делать в Берлине в 1804 году. Промышленники, выпускавшие до этого канделябры, наладили производство недорогих медальонов и таким образом расширили рынок. Сложно представить, но в XIX веке украшения из дешёвого сплава, который сейчас можно встретить разве что у женщины, орудующей на кухне чугунной сковородой, были довольно популярны — по политическим мотивам.
Почему в большинстве советских квартир были паркетные полы Источник: Почему в большинстве советских квартир были паркетные полы
Традиционный для советских квартир метод укладки паркета «ёлочкой» применялся ещё в дореволюционной России. А первые паркетные полы появились в XVI веке и долгое время были только в домах знати. А в пятидесятых годах XX века паркет из натурального дерева был почти в каждой квартире в хрущёвке. Но как советская власть допустила, чтобы паркет, ассоциирующийся с роскошью царских палат, оказался в квартирах простых работяг?
https://www.factroom.ru/rossiya/pochemu-v-bolshinstve-sovetskih-kvartir-byli-parketnye-poly
Как в СССР пытались искоренить лиц нетрадиционной ориентации Источник: Как в СССР пытались искоренить лиц нетрадиционной ориентации
В России первым бороться с гомосексуалами начал Пётр I, издав указ о наказаниях за мужеложство. Пришедшие к власти большевики, разумеется, все царские указы отменили. До тридцатых годов гомосексуалы в СССР могли жить совершенно спокойно и даже устраивать неофициальные мужские свадьбы. Однако в 1934 году всё изменилось. Люди нетрадиционной ориентации стали подвергаться общественному порицанию и гонениям. Так что же послужило толчком к началу борьбы с гомосексуализмом в СССР?
Как крупнейшая советская мафия рухнула из-за одной банки кильки Источник: Как крупнейшая советская мафия рухнула из-за одной банки кильки
Семидесятые годы стали годами расцвета для советской рыбной промышленности. Объёмы добычи рыбы стремительно росли, по всей стране открывались магазины «Океан», и был введён «рыбный четверг». И никто не догадывался, что эти магазины были лишь ширмой для «рыбной мафии». За короткое время руководители советской мафии сумели сколотить целое состояние на своих махинациях. И их так бы и не поймали, если бы не один честный старик не обнаружил кое-что странное в купленных консервах.
https://www.factroom.ru/kriminal/kak-krupnejshaya-sovetskaya-mafiya-ruhnula-iz-za-odnoj-banki-kilki
https://www.factroom.ru/kriminal/kak-krupnejshaya-sovetskaya-mafiya-ruhnula-iz-za-odnoj-banki-kilki
Подписаться на:
Сообщения (Atom)